Mon histoire est un peu longue à expliquer. Je vais tenter de me faire comprendre.

J’ai 17 ans (je suis donc encore au lycée). J’ai toujours été attiré par les femmes, je suis en couple avec une femme et je n’avais jamais imaginé pouvoir aimer un homme jusqu’à il y a un peu plus d’un an. Un jour, je suis tombé fou amoureux d’un garçon de ma classe, que je connaissais depuis environ 6 mois, et pour qui je ne ressentais rien avant (je ne lui ai d’ailleurs parlé qu’une dizaine de fois en tout). Cela m’est tombé dessus du jour au lendemain.

Donc je suis un homme amoureux d’un homme

Moi qui pensais être déjà tombé amoureux de filles auparavant, je me suis rendu compte qu’en fait, ce n’était RIEN comparé à ce que je ressens pour lui. J’y pense sans arrêt, je ne peux m’empêcher de sourire quand je le vois, j’ai un sentiment de profond bien-être quand je nous imagine ensemble, etc.

Je ne comprends pas ce qui se passe dans ma tête

Je suis cependant extrêmement renfermé quant à mes sentiments. Je ne les montre jamais. A personne (même pas à mes parents, même pas à un/e ami/e; même si des amis, (j’en ai beaucoup). En fait, quand j’y pense, je suis plutôt « seul », car PERSONNE n’est réellement au courant de ce que je ressens. Enfin bref, après ce« coup de foudre », je me suis mis à interpréter tout ce qu’il faisait, à tenter de savoir s’il y avait une possibilité qu’il puisse être ne serait-ce qu’un minimum attiré par moi, etc.. Je me mettais dans des états inimaginables. J’aurais trouvé tout cela ridicule, en temps normal, et jamais je n’aurais pu me croire capable de me sentir si mal pour quelque chose de similaire. J’ai donc gardé cela pour moi, tout ce temps, sans jamais oser lui en parler, de peur de le vexer, de peur que d’autres l’apprennent, de peur de sa réponse, etc…

Je me suis trouvé une copine pour me soigner de l’homosexualité

J’ai réussi, durant 4 mois environ, à me faire à l’idée, sans pour autant l’oublier. J’y pensais moins, j’arrivais à peu près à gérer mes émotions, même si je savais que j’étais encore fou amoureux de ce jeune homme. Durant cette période où je pensais que j’avais appris à « faire avec », j’ai trouvé une copine (cela fait maintenant un peu plus de 2 mois). Je l’aime sincèrement, mais d’une autre façon. Ces deux mois avec elle ont été assez stressants pour moi. En effet, j’ai un mal fou à exécuter les gestes « naturels » des couples (donner la main, la serrer dans mes bras, même l’embrasser). Je n’ai jamais été proche physiquement de quelqu’un, même pas de mes parents. C’est donc une situation pas très naturelle pour moi. Avec ma copine, nous sommes un peu distants, mais cela se passe bien.

Cependant, petit à petit, mes sentiments pour lui sont revenus

Ils n’étaient pas partis, mais je les dissimulais tant bien que mal. Encore une fois, je n’arrive pas à me le sortir de la tête, je rêve de lui, je me sens mal à l’idée de ne pas le voir (le pire, c’est quand je pense à l’année prochaine, où nous ne serons plus au lycée, et où je ne pourrai plus le voir du tout). Je dors mal, ne mange presque plus. J’arrive à dissimuler ma tristesse au lycée, mais c’est compliqué. C’est extrêmement perturbant comme situation. Il y a ma copine, que j’aime vraiment, mais j’ai l’impression que j’ai besoin de LUI pour me sentir bien. Je me fais beaucoup de films (à propos de regards que nous échangeons, de sourires, de ce que disent d’autres personnes de lui (plusieurs filles que je connais ont tenté de sortir avec lui, et ont toutes été étonnées de son comportement. Il donne l’impression de ne pas s’y intéresser. Pas dans le sens ne pas aimer les filles, mais ne pas être intéressé par une relation, mais je finis toujours par me dire que lui et moi, c’est totalement irréaliste.

Si j’ai écrit tout ceci, c’est surtout dans le but de mettre des mots sur ce que je ressens, et pouvoir, enfin, me confier, en quelque sorte. Mais si vous avez des avis, ils sont les bienvenus

Source: dakarswagg